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Weil Hamburg nicht Castrop Rauxel ist. Weil man in Hamburg Tür an Tür mit Johannes B. Kerner leben muss. Weil das Hamburger Bier das Grundwasser verseucht. Weil Helmut Schmidt sich erlaubt hat, überall Politik zu machen. Weil der Wind ein Shitstorm ist. Weil die Hamburger unentwegt behaupten, in der schönsten Stadt der Welt zu leben. Weil Hamburg radioaktiv verseucht ist. Weil die BILD aus Hamburg kommt. Weil die Hamburger zum Lachen aus dem Keller kommen. Weil HSV leider nicht für Hundert sexy Versicherungsvertreter steht. Weil die Hamburger den Sommer verdecken. Weil du Hamburg selbst mit einer Fantasiereise nicht hinter dir lassen kannst. Weil Fahrradfahrerhasser in Hamburg Ausbildungsberuf ist. Weil auch die Statistik gegen Hamburg spricht. Weil man sich auf Hamburg keinen Reim machen kann. Weil man Hamburg selbst bei Ebay nicht los wird. Weil Hamburg weniger Feiertage hat. Weil Hamburg einen Knall hat. Weil Hamburg Freaks magnetisch anzieht. Weil Hamburg die verdammte Musicalhauptstadt Europas ist.

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Hamburg: Die Nachteile einer Kleinstadt, zehnfach potenziert. Plus die Nachteile einer Großstadt. Dazu noch Einwohner, die glauben, auserwählt zu sein, weil sie ja in der ihrer Meinung nach "schönsten Stadt der Welt" leben.

Quatsch mit Soße! Dieses Buch präsentiert die Wahrheit über Hamburg. Und die ist grausam: Hamburg ist die Hauptstadt der Überheblichkeit und Mittelmäßigkeit. Wenn in Hamburg ein Sack Reis umfällt, jubeln die Hamburger und tun so, als hätten sie das Umfallen erfunden. Hamburg ist eine Stadt ohne Klasse. Und selbst die Masse lässt zu wünschen übrig. Die Hamburger können gar nicht so viel kotzen, wie sie essen möchten. Nimmt man noch all die anderen schlechten Seiten der Stadt dazu, ergeben die zusammen ein spritzfestes spitzenmäßiges Buch. 111 Gründe, Hamburg nie zu besuchen. 111 Gründe, Hamburg zu verlassen. 111 Gründe, 111 andere Städte vor Hamburg zu bauen.

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Musicals sind schrecklich, Hamburg ist schrecklich, beides zusammen ist eine ganz unheilvolle Verbindung. Wie godzillagroße siamesische Zwillinge, die sich nicht trennen lassen und sich singend darüber streiten, wer wohl besser ohne den anderen zurechtkäme.

Fakt ist: Hamburg ist nicht nur in Deutschland die Nummer 1 in dieser höchst zweifelhaften Kategorie, sondern hat mittlerweile auch London hinter sich gelassen und ist somit sogar die Musicalhauptstadt Europas. Das ist die fünfttraurigste Sache überhaupt, die man über eine Stadt sagen kann. Aber Hamburg jubiliert und denkt, dass Blödes, wenn es gesungen wird, zum Intelligenztest wird, den man mit Bravour bestanden hat. Die Hamburger würden sofort das Phantom der Oper zum Bürgermeister wählen, wenn es möglich wäre.

Hamburg atmet diese elenden Singspiele wie schlimmen Mundgeruch aus. Wenn Sie hier als Zuschauer in einem Musical einen Schlaganfall bekommen würden, gäbe es ein Jahr später ein Musical über Sie.

Uwe Uns

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Uns, Uwe
UWE UNS, 1974 in Nicht-Hamburg, lebt seit zehn Jahren in Doch-Hamburg. Seit zwei Jahren ist er tot. In drei Jahren wird er den HSV mit einem unberechtigten Elfmeter in die 2. Liga schießen. Er ist Weltmeister in der Disziplin, den Hamburgern mit ferngesteuerten Tauben auf den Kopf zu scheißen. Allerdings findet er das albern, seit er Intellektueller geworden ist. Darum Buch, Alter!

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